小眼儿各种闹眼子

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1、忽然就有了重新写博客的冲动。

可能是因为我现在处于从校园人到社会人的转型期中，心中的感触总会多些。

2、6月底轰轰烈烈地毕业之后，在家只呆了两天，便华丽地坐高铁到了广州。

然后转车啊转车，终于到了核电现场，安顿完毕，住进了传说中的海景房。

同事很热情，领导很和蔼，接风酒宴直接把和晓波放倒，吐到毫无意识。

食堂不错而且不要钱，这让我对自己的体重忧心忡忡，还好每个晚饭后，

可以在海边顶着夕阳，踏着浪花，走个半个小时,舒服地摸着自己的小肚腩。

3、“直到高三那年，我邂逅了我的柏拉图恋人，才明白爱情也可以是一封信，

一本书，或者一个眼神。我至今感谢你，张凯，因为你让我懂得自己究竟想要什么，

你为我的世界打开了另一扇窗，虽然那是我永远抵达不了的风景。

我仍然深深地希望你可以完成那些心愿，因为每当我觉得自己活得龌龊的时候，

我可以想起你，想到你依然遵循自己的意愿生活，我会感到安慰。”

在exgf的博客上看到这段话，内心就像丢入了一块钠，各种翻涌，各种沸腾。

现在的我何德何能可以成为她感情的某种寄托，她没看到我内心的贫瘠、暗淡和龌龊么？

我早已经不能安静下来看完一本费脑的书，我也早已经无法把自己内心的闪光写成文字。

我不再奢望可以碰见百分百女孩，不需要互相欣赏，不需要那么多的了解，也不要那么多的心动。

只要她在广东，彼此不是那么讨厌，可以陪我在海边散散步，我就谢天谢地了。

4、我来广州之前，老妈一本正经地和我说，第一个月的工资记得拿100块给家家。

我连连点头，这么多年，家家每次看到我，总会塞我100块，一脸慈祥地说，

最后一次了，下次就没有了。她总会用手摩挲我的手，那种岁月的粗糙让我温暖。

前天给老妈打电话报平安，老妈一开口，那沙沙的声音就让我有了不祥的预感，

我试图往好的方向想，问老妈，“你是不是感冒了？”老妈声音里的悲伤再次将我淹没，

她淡淡地说，“你家家走了，在你去广州的第二天。”

我拿着电话木在那里，我不知该如何去告诉自己，这不是梦，不是现实。

我居然笨拙地和老妈说，我是长途，先不说了，然后匆匆挂了电话。

第一次对亲人的离去有如此深刻的感觉，那粗糙的手心再也没有了，

很多时候，内心被外界川流不息的生活裹挟着而麻木不仁着，

只在某些时候流出一些疼痛的感觉，比如这样的深夜。

我到底还是没有把我的工资给到家家手里，我到底还是不知道该如何去宽慰我的老妈。

5、只有在这些疼痛的时刻，或者在某些放肆大笑的时候，

我才能感知自己的存在，这么无聊、苍白且无力的存在。

高中结束的时候，在新浪开了自己的第一个博客，从热闹到废弃，

中间各种故事你方唱罢我登场，虽然吵闹，但也陪我度过了大学时代。

现在来看当时的自己，多少有那么一些幼稚。

即便如此，我仍庆幸我对于自己内心的自省一直未停，并也将持续下去。

新的生活已经开始，so，我就从这里重新出发吧。还是继续喜欢聂鲁达的那句诗：

当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。